이메일은 훌륭합니다! 느림보 우편보다 빠르고, 전화 서비스보다 저렴하며, 정보를 전달하고 질문에 대한 답을 얻을 수 있는 좋은 방법입니다. 하지만 왕처럼 소통하고 싶다면 잠언에 나오는 왕을 위한 입문서를 읽어 보세요. 솔로몬 왕은 (우리가 아는 한) 이메일이 없었지만 이메일 세대가 배워야 할 몇 가지 기본 원칙을 이해했습니다. 이러한 원칙은 직접 대면하거나 전화 또는 온라인으로 대화할 때에도 적용됩니다. 특히 이메일 커뮤니케이션은 자연스럽지 않습니다. 따라서 모든 서면 메시지를 전달할 때는 ...
감정의 시험
“월리가 틀린 것 같아요. 그래서 바로 그에게 메시지를 보내서 그렇게 말했어요!” -비스마르크의 버바
솔직하고 개방적인 태도는 좋지만, 월리는 당신의 메시지를 어떻게 해석할까요? 아마도 그래서 에덴에는 이메일이 없었을지도 모르죠. 하나님의 이상은 사람들이 얼굴을 맞대고 대화하는 것입니다. 전자적 의사소통은 직접 만나서 이야기할 때는 결코 일어나지 않을 감정적 손상을 일으킬 수 있습니다.
두 가지 문제가 있습니다. 첫 번째는 우리가 응답할 수 있는 신속성입니다. 누군가를 만나기를 기다리거나 전통적인 편지를 쓰려면 감정이 가라앉고 부드러워지는 시간이 걸립니다. 상대방과 함께 있을 때의 커뮤니케이션이 얼마나 다른지 놀랍습니다. 이제 우리는 이메일 전체를 입력할 필요도 없습니다. 채팅방이나 인스턴트 메시지로 일부분만 상대방에게 보낼 수 있습니다. 이는 문제에 대한 빠른 답변이 필요할 때 유리하지만, 이메일로 전달된 감정이 더 큰 피해를 줄 수도 있습니다. 그리고 일단 '입력'을 누르고 나면 보낸 미사일을 되돌릴 수 없습니다.
왕은 그의 책에 “네가 말이 조급한 사람을 보느냐? 그보다 어리석은 자에게 더 소망이 있느니라”(잠 29:20)라는 조언을 남겼습니다. 응답이 빠르면 이메일의 '어조'에 민감하게 반응하는 데 방해가 될 수 있습니다.
둘째, 우리는 키보드로 감정을 표현하고 상대방의 눈을 보지 않고 감정을 표현하는 능력을 과소평가합니다. 상대방이 당신의 얼굴을 쳐다보고 있다면 같은 방식으로 같은 말을 하겠는지 자문해 보세요. 따라서 화가 났을 때, 흥분했을 때, 심지어 정당하게 화가 났을 때, 감정을 전달하는 훈련을 배우기 위해 노력하세요. 지혜로운 사람은 “부드러운 대답은 진노를 돌이키지만 가혹한 말은 분노를 일으키느니라”(잠 15:1)는 말을 기억하세요.
진실의 시험
“그녀를 실제로 아는 사람과 이야기해 본 적은 없지만, 그녀는 헌신적인 신자처럼 보입니다.” -채터누가의 척
서면 소통의 가장 큰 어려움 중 하나는 자신을 진실하게 표현하는 것입니다. 물론 신자라면 의도적으로 자신이 그렇지 않다는 것을 전달하고 싶지는 않을 것입니다. 그러나 때로는 문장을 말하고, 질문을 하고, 실제로 우리를 대표하지 않는 어조를 전달하기 쉽습니다. 비언어적 소통에는 얼굴 표정(이모티콘은 포함되지 않습니다!), 몸 자세, 제스처가 없습니다. 서면 소통에서 사람들은 나이가 들면 젊어 보이고, 회심하지 않으면 영적으로 보이고, 회심과 거리가 멀면 성숙해 보일 수 있습니다. 따라서 그리스도인 친구들과 이메일을 보내거나 채팅을 할 때는 항상 진리의 시험을 통과해야 합니다. 여러분은 자신을 어떻게 표현하고 있나요? 왕은 아들에게 “내 입이 진리를 말하리니 사악함은 내 입술에 가증한 것이니라”(잠 8:7)는 목표를 주었습니다.
우정의 필터
“그는 매일 밤 저에게 편지를 써요. 저는 그의 유머 감각을 좋아해요. 허먼에게 모든 것을 말할 수 있을 것 같아요.” -톨레도의 타냐
우리가 생각하는 것보다 더 많은 십대들이 이메일 관계로 인해 상처를 받고 있습니다. 사실 허먼은 “그냥 친구”라고 생각하는 여러 여자아이들에게 편지를 보내고 있을지도 모릅니다. 물론 문제, 아이디어, 불만 및 기타 감정을 공유하는 데 방해가 될 수 있기 때문에 다른 사람에게 편지를 쓴다는 사실을 타냐에게 말하지 않을 것입니다. 갑자기 허먼이 거트루드와 “사귀고 있다”는 소식을 듣게 된 타냐는 큰 충격을 받습니다.
허먼과 타냐 둘 다 “우정의 필터”를 통해 대화를 나눴다면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 그리스도인 남성은 여성을 자매처럼 대하고 여성의 순결과 감정을 보호해야 합니다(딤전 5:2). 진정한 친구는 적절한 의사소통의 한계를 존중합니다. 여기에는 소통의 양과 유형이 포함됩니다. 다음은 이성과의 소통을 평가하는 데 도움이 되는 몇 가지 간단한 질문입니다:
1. 상대방이 내 이메일이나 인스턴트 메시지를 내가 의도한 것보다 더 많이 읽고 있나요? 이를 평가하는 가장 좋은 방법은 두 사람 중 한 사람이 갑자기 다른 사람과 사귀기 시작하면 소통이 중단되어야 할까요? 둘 중 한 명이 상처를 받거나 실망하거나 배신감을 느끼나요? 우정의 필터를 통해 이메일 소통의 수준을 조절할 수 있을 것입니다.
2. 내가 이 사람과 이메일을 주고받는 것만큼이나 직접 만나서 이야기하는 것을 보고 행복할까? “설마, 사람들이 우리가 사귀는 줄 알겠어!”라는 대답이 돌아온다면, 두 사람은 데이트의 헌신과 배타성이 없는 남자친구와 여자친구로 소통하고 있는 것입니다. 이는 위험하고 상처를 줄 수 있습니다.
이메일의 장점은 공공장소에서 커플로 '보여지지' 않고도 어느 정도 상대방을 알아갈 수 있다는 점입니다. 이메일, 채팅, 메시징의 사적인 특성으로 인해 누군가에게 상처를 주거나 누군가에게 상처를 받을 수 있다는 점이 위험합니다. 이성과의 소통을 제한하여 감정의 업로드와 다운로드를 피하고 그 사람과 오로지 이메일만 주고받을 준비가 될 때까지는 이성과의 소통을 제한하는 것이 훨씬 더 좋습니다.
밥, 척, 타냐는 가상의 인물이지만 그들이 지적한 사항은 여러분과 이메일, 채팅, 메시지를 사용하는 첫 세대인 모든 청소년에게 현실적입니다. 인터넷 소통 매체는 비교적 최근에 등장한 것이지만, 하나님의 말씀의 선한 원칙은 여전히 적용됩니다. “받아들일 만한 말씀들을 찾으려고 래썼는데 여기 기록된 것은 올바르며 참으로 진리의 말씀들이었느니라”(전 12:10)는 솔로몬처럼 되는 것이 여러분의 목표가 되세요. 이제부터 컴퓨터를 켜고 키보드에 손을 얹는 순간, 여러분이 보내는 이메일에 대한 도전과 선택은 여러분의 몫입니다.